Vale mesmo a pena fazer o download, não pesa quase nada. =)
Tamanho: 33 kb
Formato: DOC
Servidor: Bitroad
Espero que gostem !
Até + !
Mostrando postagens com marcador Piadas. Mostrar todas as postagens
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quinta-feira, 23 de abril de 2009
20 Piadinhas
E ae gente! Tô trazendo agora 20 piadinhas (talvez as melhores, na minha opinião)! =D
Vale mesmo a pena fazer o download, não pesa quase nada. =)
Link: http://bitroad.net/download/a2f0ba37863/20-Piadinhas.docx.html
Espero que gostem !
Até + !
Vale mesmo a pena fazer o download, não pesa quase nada. =)
Espero que gostem !
Até + !
quarta-feira, 22 de abril de 2009
5 Piadinhas de última hora !
E ae gente! To trazendo agora 5 piadinhas que li por ai...
Na minha opinião todas são muito boas, vale a pena ler !
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Marido Burro
Na minha opinião todas são muito boas, vale a pena ler !
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Marido Burro
O marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:
— O que é que vocês estão fazendo?
A mulher, virando-se para o outro diz:
— Viu? Eu não lhe disse que ele era burro!
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Pergunta inocente
Joãozinho um dia pergunta para seu pai:
— Pai a lâmpada é doce?
E o pai responde:
— Não meu filho, por que?
Porque ontem você disse para a mamãe:
— Apaga a luz e chupa!
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Calcinha Preta
A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:
— Calcinha preta?
Ela respondeu:
— Pinto morto, perereca de luto!
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Pesquisadora Sensual
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma deusa....
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. Após 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
— É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
— Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
— Trabalha com moda, por acaso...?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas...
— Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
— Não, sou sexóloga.
— Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
— No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
— Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
— Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohammed Pataxó!
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Transa Grátis
Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:
— Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.
Manuel disse então:
— Oito.
O atendente respondeu:
— Errou... Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
— Ainda está valendo a promoção?
— Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuel:
— Cinco..
O atendente:
— Errou... Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:
— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos....
— Ora, deixa de desconfiança Joaquim.... Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.
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Espero que tenham Gostado !
Até +
terça-feira, 21 de abril de 2009
Texto engraçado ! Loop Infinito!
Ae Galera, agora to trazendo um texto muito engraçado que achei por aí...
Loop Infinito
Até +
Loop Infinito
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".
O diretor disse à secretária:
— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.
O marido liga para a amante:
— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
A secretária liga para o marido:
— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.
O marido liga para a amante:
— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas particulares:
— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária:
— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
Até +
segunda-feira, 20 de abril de 2009
64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven
Aew Galera, faz maior tempão que num posto, o tempo ta curto hoje em dia... :/
Mas vo voltar e tentar postar pelo menos uma vez por dia =D
Quem nunca deu uma desculpa esfarrapada quando perdeu um jogo no Winning Eleven?
Com certeza você vai lembrar que já usou pelo menos uma delas (eu ja usei muitas :P)
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
É isso ai , até +
Mas vo voltar e tentar postar pelo menos uma vez por dia =D
Quem nunca deu uma desculpa esfarrapada quando perdeu um jogo no Winning Eleven?
Com certeza você vai lembrar que já usou pelo menos uma delas (eu ja usei muitas :P)
1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.
É isso ai , até +
quarta-feira, 19 de dezembro de 2007
Ebook - As leis de Murphy
Hoje estou trazendo esse ebook super-engraçado e pequeno com as 164 Leis de Murphy.
Até +
Tamanho: 150 kb
Formato: PDF
Servidor: Rapidshare
Servidor: Rapidshare
Até +
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
Espante o mau-humor!
To trazendo duas orações e uma musiquinha pra espantar o mau-humor.
Oração Do Viciado na Net
Satélite nosso que esta no céu,
Escola = Verão
Oração Da Escola
Pai Nosso Que Estais No Céu
Aumentai As Nossas Férias
Diminua As Nossas Aulas
Perdoai Nossas Colas
Assim Como Nós Perdoamos
A Existência Dos NossosProfessores
Não Nos Deixe Cair EmRecuperação
Mas Livrai-nos Da Reprovação
Amém!!!
Oração Do Viciado na Net
Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão,
E livrai-nos de todos os virus
AMÉM!!!
Escola = Verão
Tava na escola com um baita de um calor!
Sol!
Verão sem agua gelada nao eh verão é o terror!
Sol!
Vamu ai que o verão ja começou!
Sol!
Agora a parada é achar um bebedouro!
Até +
Piadinhas e História do Capitão Nascimento.
Agora eu estou trazendo algumas simples piadinhas.
São + ou - 100 piadinhas...
Tamanho: 25 kb
Formato: txt
Servidor: Rapidshare
Ae o link:
http://rapidshare.com/files/75930645/piadinhas.txt
______________________________________________
E também a história do Capitão Nascimento: Vale a pena ler.
Capitão Nascimento
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:1º Ataque do coração2º Capitão Nascimento3º Câncer.
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
10. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
11. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
12. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
13. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
14. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
15. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
___________________________________________________
TREINAMENTO DO CAP. NASCIMENTO
Se você assistiu Tropa de Elite e achou o treinamento dos caras pesado, olha só o treinamento que o Nascimento passou para se tornar capitão!!
Capturar e dominar um crocodilo.
Capturar e dominar Steve Irwin.
Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga.
Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia.
Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life. (Counter Strike)
Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
Achar uma agulha no palheiro.
Transformar essa agulha num .38.
Detonar um tanque com um .38.
Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
Chupar um prego até virar agulha.
Desarmar uma granada, já sem o pino.
Comprar coisas e por na conta do papa.
Ler Rocking the Hood - Leônidas de Esparta.
_________________________________________________________
Como sobreviver ao Capitão Nascimento Dicas dos especialistas:
Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira. Não minta: Capitão Nascimento sabe quando te tirar do saco. E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho. De qualquer forma, prepare-se. Você vai parar na conta do papa de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!
___________________________________________________________
Capitão Nascimento e o cinema
Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.
"Missão Impossível": Vou mudar o nome dessa porra desse filme.
"Duro de Matar": Documentario sobre a minha ultima ereção, não houve sobreviventes. "Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
"Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
"Senhor dos anéis": Enfia esse anel no cu.
"MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado!
"O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
"O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
"O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
"Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido...mandei o Neto assistir 10 vezes."
"A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
"X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
"Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
"Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.
"Homem-aranha 3" : Ele só tirou a roupa preta porque eu falei na cara dele: Você é muleque!Mu-Le-Que!!
"Os Bad Boys" : O que vocês não sabem, é q perto de mim, eles são umas moças...
___________________________________________________________
Curiosidades
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo senhor zero cinco? o senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira senhor zero cinco? O senhor é um fanfarrão senhor zero cinco! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor zero cinco!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:
- Zero dois, tem gente com medinho de sair da floresta, Zero dois!
- Zero sete, traz a doze aí!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Fonte: Desciclopédia
Espero que tenham gostado.
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Tamanho: 25 kb
Formato: txt
Servidor: Rapidshare
Ae o link:
http://rapidshare.com/files/75930645/piadinhas.txt
______________________________________________
E também a história do Capitão Nascimento: Vale a pena ler.
Capitão Nascimento
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:1º Ataque do coração2º Capitão Nascimento3º Câncer.
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
10. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
11. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
12. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
13. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
14. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
15. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
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TREINAMENTO DO CAP. NASCIMENTO
Se você assistiu Tropa de Elite e achou o treinamento dos caras pesado, olha só o treinamento que o Nascimento passou para se tornar capitão!!
Capturar e dominar um crocodilo.
Capturar e dominar Steve Irwin.
Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga.
Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia.
Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life. (Counter Strike)
Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
Achar uma agulha no palheiro.
Transformar essa agulha num .38.
Detonar um tanque com um .38.
Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
Chupar um prego até virar agulha.
Desarmar uma granada, já sem o pino.
Comprar coisas e por na conta do papa.
Ler Rocking the Hood - Leônidas de Esparta.
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Como sobreviver ao Capitão Nascimento Dicas dos especialistas:
Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira. Não minta: Capitão Nascimento sabe quando te tirar do saco. E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho. De qualquer forma, prepare-se. Você vai parar na conta do papa de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!
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Capitão Nascimento e o cinema
Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.
"Missão Impossível": Vou mudar o nome dessa porra desse filme.
"Duro de Matar": Documentario sobre a minha ultima ereção, não houve sobreviventes. "Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
"Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
"Senhor dos anéis": Enfia esse anel no cu.
"MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado!
"O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
"O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
"O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
"Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido...mandei o Neto assistir 10 vezes."
"A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
"X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
"Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
"Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.
"Homem-aranha 3" : Ele só tirou a roupa preta porque eu falei na cara dele: Você é muleque!Mu-Le-Que!!
"Os Bad Boys" : O que vocês não sabem, é q perto de mim, eles são umas moças...
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Curiosidades
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo senhor zero cinco? o senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira senhor zero cinco? O senhor é um fanfarrão senhor zero cinco! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor zero cinco!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:
- Zero dois, tem gente com medinho de sair da floresta, Zero dois!
- Zero sete, traz a doze aí!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Fonte: Desciclopédia
Espero que tenham gostado.
Até +
Piadas - Temperatura para os Brasileiros.
Hoje estou trazendo uma piadinha da temperatura para os Brasileiros...Espero que gostem!
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
TEMPERATURA BRASILEIRA
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, roupas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos fazem churrasquinho na varanda com os amigos antes que esfrie
Até +
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
Piadas de A a Z - Ebook
Agora trago pra vocês um ebook de Piadas - Piadas de A a Z. Esse ebook tem muitas piadas e é muito engraçado.
Servidor: Rapidshare
Tamanho: 1.3 mb
Aí o link para o download:
Aqui vai uma piadinha muito legal que está circulando na internet:
Um garoto de quatro anos, em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas, pergunta para o seu pai.
- Papai, o que é PARAOLIMPIADAS???
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPIADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filhinho?
- Ah, papai entendi. Assim como teve eleição PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né?
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPIADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filhinho?
- Ah, papai entendi. Assim como teve eleição PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né?
Até +
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