São + ou - 100 piadinhas...
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E também a história do Capitão Nascimento: Vale a pena ler.
Capitão Nascimento
1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias Capitão Nascimento disse bem alto: “Faça em 6, sr. 01!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil:1º Ataque do coração2º Capitão Nascimento3º Câncer.
7. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
8. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
9. Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
10. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
11. Capitão Nascimento não tem medo da morte, a morte tem medo dele.
10. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
11. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
12. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
13. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
14. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
15. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
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TREINAMENTO DO CAP. NASCIMENTO
Se você assistiu Tropa de Elite e achou o treinamento dos caras pesado, olha só o treinamento que o Nascimento passou para se tornar capitão!!
Capturar e dominar um crocodilo.
Capturar e dominar Steve Irwin.
Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga.
Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia.
Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life. (Counter Strike)
Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
Achar uma agulha no palheiro.
Transformar essa agulha num .38.
Detonar um tanque com um .38.
Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
Chupar um prego até virar agulha.
Desarmar uma granada, já sem o pino.
Comprar coisas e por na conta do papa.
Ler Rocking the Hood - Leônidas de Esparta.
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Como sobreviver ao Capitão Nascimento Dicas dos especialistas:
Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira. Não minta: Capitão Nascimento sabe quando te tirar do saco. E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho. De qualquer forma, prepare-se. Você vai parar na conta do papa de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!
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Capitão Nascimento e o cinema
Uma análise de títulos hollywoodianos (ou não) comentada pelo Capitão Nascimento.
"Missão Impossível": Vou mudar o nome dessa porra desse filme.
"Duro de Matar": Documentario sobre a minha ultima ereção, não houve sobreviventes. "Velozes e Furiosos": esse aí é o meu pessoal quando vai pegar algum vagabundo.
"Mais velozes, mais furiosos": ficamos assim quando descobrimos que não vamos concorrer ao Oscar.
"Senhor dos anéis": Enfia esse anel no cu.
"MIB": Will, o senhor é um fanfarrão! Homens de Preto é o caralho, só o BOPE usa preto! Seu viado!
"O ano em que meus pais saíram de férias": O protagonista?! Ele é muleque! Mu-le-que!!
"O chamado": Eu vi aquela porra daquela fita e não me aconteceu porra nenhuma.
"O segredo de Brokeback mountain": Filme de viado... filme de VIADO!"
"Nascido Para Matar": Esse é o meu preferido...mandei o Neto assistir 10 vezes."
"A Morte do demônio.": Fui eu mesmo que apaguei o meliante! E pus na conta do papa!"
"X-men" : Foram todos reprovados no treinamento do BOPE.
"Cidade de Deus" : Mostrou como era o bairro antes do BOPE chegar lá.
"Superman Returns" : Ele só retornou pra terra porque a gente disse que o BOPE não queria mais pegar ele.
"Homem-aranha 3" : Ele só tirou a roupa preta porque eu falei na cara dele: Você é muleque!Mu-Le-Que!!
"Os Bad Boys" : O que vocês não sabem, é q perto de mim, eles são umas moças...
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Curiosidades
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro MacGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo senhor zero cinco? o senhor tá de sacanagem comigo? O senhor acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira senhor zero cinco? O senhor é um fanfarrão senhor zero cinco! O senhor é um mu-le-que! MU-LE-QUE senhor zero cinco!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 10 SEGUNDOS já tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou:
- Zero dois, tem gente com medinho de sair da floresta, Zero dois!
- Zero sete, traz a doze aí!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
Fonte: Desciclopédia
Espero que tenham gostado.
Até +
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